HOMER SIMPSON: UN FILÓSOFO DEL SIGLO XXI

Hoy en día, vemos miles de personas dispuestas a explicarnos el por qué de las cosas, de la vida... y siempre bajo un mismo prisma o estilo de ver las cosas. Cansado de dicho estilo, hace ya bastante tiempo que he probado a volver la mirada a otro personaje contemporáneo, que no por ser menos real, es menos sabio. Me refiero sin duda, al gran ídolo de masas del siglo XXI: Homer Simpson.

Desde este humilde blog, he querido homenajearle, publicando algunas de sus mejores intervenciones en la serie, frases y conversaciones que cuando menos, nos harán esbozar una leve sonrisa.

Con ustedes: HOMER:

1) "Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio".

2) Camarero: ¿Qué quiere usted de comer?
Homer: El filete más grande que exista.
Camarero: ¿Y de beber?.
Homer: Albóndigas.

3) "Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir".

4) "¡Bart!, con 10.000 dólares seremos millonarios!!!, podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como... amor".

5) "Sólo porque no me importe, no significa que no entienda".

6) "Normalmente no rezo, pero si estás ahí arriba, por favor... sálvame Supermán!!!".

7) "Quizá, sólo por una vez, alguien me llame "señor", sin añadir "está usted montanto una escena".

8) "Hijos lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentar nada nunca".

9) "Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto".

10) "Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... Anda, un coche azul!!!.

11) Marge: "Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar".
Homer: "¿Batman?".
Marge: "No, un científico".
Homer: "¿Batman es un científico?".
Marge: "¡Que no es Batman!".

12) Marge: Y cómo volverán los niños?.
Homer: No sé... por internet?.

13) (Homer quiere adoptar un niño, y ve a uno moreno que le gusta):
Homer: Ese me gusta, está disponible?.
Oficinista: Sí.
Homer: Lo tienen en rubio?.

14) Lisa: Papá, te das cuenta que estás robando televisión por cable y eso está mal?.
Homer: Lisa, has pagado algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?.
Lisa: No.
Homer: Pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI.
Lisa: Papá, ese argumento es pueril.
Homer: Hombre, gracias (sonriendo).

15) "Hola, con Las Vegas?. Sí... 100 pavos por el rojo... OUCH!.. está bien, les enviaré un talón".

16) Repartidor: Tenga, aquí tiene su elefante.
Homer: Y las llaves?.

17) "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación... demasiada comunicación".


18) Homer: Cuánto cuesta ese muñeco?.
Chino: Cinco dólares, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición.
Homer: Eso es malo.
Chino: Pelo de legalo puede llevarse un yogurlado.
Homer: Eso es bueno.
Chino: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo.
Chino: Pelo puede elegil el sabol que quiela.
Homer: Eso es bueno.
Chino: El yogulado contiene alomatizantes altificiales.
Homer: (se queda mirando con cara de tonto).
Chino: Eso es malo.
Homer: Puedo irme ya?.

19) "El problema de mi familia es que somos cinco. Está Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y el tipo gordo... (pone cara de sádico) aaaaaaaagh!!!.. cómo odio a ese tio!!!!.

20) "Ufff.. menos mal, el hueso ha parado la bala".

EL FÚTBOL: UNA TERAPIA ESCONDIDA.

La gente tiende a pensar que los deportes y en especial el fútbol, no son más que juegos inútiles que mueven cientos de miles de millones, con el único objetivo de entretener a la gente, apostillando seguramente, que además dándoles una importancia mucho mayor que la que en verdad tiene.

Al margen de análisis supérfluos (y este que acabo de citar lo es), os invito a pensar si realmente el fútbol se queda ahí, si no hay nada más que represente u ofrezca para que miles de millones de personas en todo el mundo lo sigan con tanta vehemencia. De un tiempo a esta parte, me he fijado en este aspecto para constatar que el fútbol, aparte de lo ya comentado, ofrece a la gente que lo sigue un plus de evasión y de terapia psicológica que no todo el mundo ve.
Cuando la gente asiste al estadio (y ahí radica el éxito de este deporte), no sólo recibe una lucha de gladiadores moderna, un espectáculo contencioso entre dos equipos de seres humanos persiguiendo un balón. La gente recibe una dosis de liberación de tensiones extra, una forma de gritar, de echar fuera todo lo que la semana de trabajo, de paro, de crisis y de frustraciones ha podido ocasionar.
Yo mismo pude vivir en mis propias carnes, cómo siendo una persona que asíste a ver un partido de forma totalmente tranquila y sin dar una voz más alta que otra, me ponía de pié en un momento puntual, daba tres o cuatro voces, gritaba ¡GOOOOOOL! con unas ganas exacerbadas, para darme cuenta luego que en mi cuerpo se abría paso una sensación de alivio y de relajación tremendamente gratificantes.

Lejos de la violencia que lleva pegada consigo como una lapa, lejos de los energúmenos que envuelven cada esquina de nuestra sociedad, y antes de censurar el hecho de la existencia del fútbol, parémonos a pensar si su carencia sería un beneficio o una pérdida difícilmente rellenable para una sociedad, ávida de gestos y cosas que la ayuden a seguir adelante. El fútbol une, socializa, libera tensiones, emociona.... aunque a tí no te guste, no podrás negar nunca este hecho, y eso a la larga, hace que en el fondo, quieras que siga existiendo.

HIPOTECAS, O CÓMO VENDER TU ALMA A UN BANCO.

Pese a que llevo años trabajando en el mundo de la gestión hipotecaria, es ahora que en realidad me toca vivir el asunto en mis carnes, cuando he decidido lanzarme a comentar un poco el tema en cuestión, y ofrecer así alguna orientación o ayuda a todo aquel que esté interesado en recibirla.

Desde siempre (y más ahora inmersos en un estado de crisis mundial), la odisea de adquirir una casa, se vive como una cuesta arriba tremendamente empinada a la que tenemos que hacer frente con patines. Por supuesto, yo no tengo ninguna receta mágica para que esa cuesta se convierta en llano, pero sí puedo ir comentando en este y sucesivos artículos, datos y aspectos de interes para aquellos que desconozcan más el tema y quieran pegarse el baño que supone hipotecar gran parte de su vida.

Una de las cosas que hay que tener presente en primer lugar a la hora de intuir si un banco te va a conceder una hipoteca, es que cada vez menos (o últimamente nada) se conceden hipotecas de alto riesgo, con lo que suelen exigir a las personas que solicitan esos préstamos, que la cuota mensual a pagar por ese concepto, no supere el 30% de los ingresos totales de los prestatarios. Si tenemos pensado que eso no se cumpla ni de lejos, podemos intentarlo igualmente, pero es bueno tener presente que nos va a costar horrores conseguirlo, o al menos, conseguirlo con una oferta interesante. Otro de los aspectos a tener en cuenta es que los bancos no suelen conceder una hipoteca por encima del 80% del valor de tasación del bien, es decir, una empresa tasadora valora en este caso el piso, y tras esto, el banco fija como límite del importe de hipoteca el 80% de dicho valor. Si necesitáramos un valor superior, entraría en liza la figura del avalista, que aportaría una garantía adicional de pago del préstamo, y haría posible superar el ya citado ochenta por cien del valor de tasación.

Teniendo todo esto en cuenta, lo siguiente es negociar con el banco o caja la hipoteca a firmar. En este punto, la tendencia de la mayoría de la gente es fijarse en el tipo de interés que ofrece cada entidad, cuando en realidad, y aunque por supuesto que es importante, deben de valorarse otros muchos aspectos como comisiones, plazos y condiciones a cumplir a la hora de aplicar un tipo reducido, etc... pero teniendo en cuenta la complejidad para aquellos no habituados al tema, mejor abordamos este punto en futuros artículos, así que por el momento, quedaros solo con que no debeis fijaros solo en el tipo a aplicar, sino que hay muchos más aspectos a valorar a la hora de saber si una hipoteca es interesante, o si por el contrario, es un engañabobos en el que nos vamos a acabar quedando con el culo al aire.

Otra de las cosas a tener en cuenta a la hora de entrar en una hipoteca, y que no todo el mundo suele saber, es que en el primer año de pago, casi no se amortiza capital, sino que lo que estaremos pagando básicamente son intereses. La relación de pago de intereses y capital a lo largo de la vida de una hipoteca, es como si colocamos una mano arriba y otra abajo (como cuando las nenas juegan a las palmitas en el cole), y empezamos a mover la de arriba hacia abajo y viceversa. La de arriba correspondería al nivel de intereses que estamos pagando, y la de abajo al capital. Imaginad que a lo largo de la vida de la hipoteca, vas poco a poco juntando las manos moviéndolas a la vez una hacia la otra... pues esa cantidad es la que se va gastando en proporción durante la hipoteca por uno y otro concepto.

Resumiendo: que hay que ir preparados para lo que nos van a exigir de primeras en los bancos y cajas, y que una vez nos digan que sí, hay que fijarse en algo más que en el tipo de interés que nos van a aplicar. Al principio solo amortizaremos intereses, y poco a poco es cuando entrará en escena la amortización de capital. Seguiré comentando cosas sobre este tema en sucesivos artículos, pero aún así, si alguien quiere saber algo o tiene alguna duda, ya sabe... esto es un blog, jeje.