HOY OS REGALO... ¡AIRE!.

Es la época, y como no lo hice nunca, hoy he decidido regalaros a todos "aire". Y es que tal vez él haya sido el único ídolo que tuve nunca. En mi época de jugador de baloncesto, Michael "Air" Jordan era el espejo en el que me quería mirar (lo sé, no era el único), un modelo que intentar igualar. El afán de superarse día a día e intentar lo que a priori parecía imposible, hizo que más de una vez empezara la temporada sin opciones de ir convocado a los partidos para terminar siendo titular y jugar con la selección regional.

Jordan no sólo era el jugador perfecto, era símplemente el mejor. Era inigualable en todos los sentidos, sobre sus hombros descansó la historia del baloncesto mundial durante años, un sueño para cualquier crío que empezaba a botar un balón.

Sé que habrá gente a la que este post le dará igual, ni fu ni fa, gente a la que tanto el baloncesto como sus leyendas le son totalmente indiferentes. Pero en el fondo, incluso de algo como esto se pueden entresacar lecciones para la vida. En el colegio, a Jordan le dijeron que se dedicara a otra cosa porque en el baloncesto no sería nada (tremendo el vidente, ¿no?), y aún así empezó a dar botes a un balón lleno de huevos en un barrio humilde. Es el vivo ejemplo de que con ilusión, lucha y ganas se puede llegar a cualquier cosa superando cualquier obstáculo.

A Jordan le predijeron que en el baloncesto no sería nada y lo fue todo. Espero que esto se cumpla cada vez que a cualquiera de vosotros os intenten matar la ilusión o cada vez que os pronostiquen pocas opciones a la hora de poner en práctica vuestros deseos. Ojalá todos en nuestras respectivas vidas, seamos Michael Jordan.

ULTIMÁTUM A LA TIERRA.

Este fin de semana, decidí ir al cine con mi novia. El frío tiende a guiarnos hacia lugares donde podamos encontrar ocio a una temperatura humanamente soportable, y eso a la larga hace del séptimo arte algo muy recurrente y apetecible. La película en cuestión se titula "Ultimátum a la Tierra", y cuanto menos, nos da los ingredientes necesarios para reflexionar sobre el rumbo que está tomando hoy en día nuestro planeta.

Intentaré no destripar la parte fundamental del argumento por si alguien que no la ha visto aún, tiene intención de hacerlo. La base del guión es la llegada de unas esferas gigantes a la tierra (varias en todo el mundo, pero que la más importante está -como no- en Nueva York), con el objetivo final de defender a la Tierra... de nosotros. El hombre está acabando poco a poco con el planeta, y por ese motivo, seres de otro planeta pretenden erradicar la raza humana para darle otra oportunidad al planeta

De ahí surgen varias cuestiones interesantes a plantearse: ¿hasta qué punto es posible que exista vida en otro planeta, y ésta esté tan avanzada como para destruirnos si así lo quisieran?. Si nos viéramos en la misma tesitura que nos narra la película, ¿habría alguna opción de dar marcha atrás al asunto, o nuestra naturaleza es la que es y estamos destinados sin remisión al abismo?. Y tal vez la más desalentadora: ¿estamos gobernados por personas y sistemas capaces de guiarnos hacia la opción correcta en caso de crisis?.

Yo particularmente, pienso que no hay salvación posible para la raza humana. Tarde o temprano el planeta en el que vivimos dirá "basta" y no habrá marcha atrás. Los escasos ecos de esperanza que se alzan entre nosotros provienen de gente que precisamente no tiene ni el poder ni las influencias necesarias para llevar a cabo medidas de salvamento.

Pero ojo, no es cuestión de echar las culpas a nadie en particular. Nosotros mismos buscamos muchas veces la comodidad al cuidado del mundo en el que vivimos. Nos da pereza reciclar, malgastamos agua y energía, ensuciamos sin importar las consecuencias de ese mismo acto hecho en masa. Somos así, es nuestra raza y nuestra naturaleza. Llegará el día en el que todos desaparezcamos por nuestros propios actos, y aunque parezca algo pesimista este pensamiento, lamentablemente creo que es más bien realista. Lástima.

DOS ASTURIANOS Y UN GALLEGO...

Prometo que esperaré un poco antes de poneros otro vídeo en versión asturiana, pero es que el que nos ocupa hoy, es de lo mejorcito que vi hasta ahora. Es popular y conocodia la frase aquella de "gallegos y asturianos, primos hermanos", y no dudo que así sea, pero cuando los conflictos acechan, nunca se sabe, jeje.

Al margen de lo simpático del vídeo, el motivo oculto de que lo ponga hoy aquí, en mi humilde blog, es precisamente hacer ver a la gente de fuera del paraíso (Asturias, se entiende), que el asturiano y el gallego, son lenguas lo suficientemente distintas como para no confundirlas. Y no sólo la lengua en sí, sino también el mismo acento que tenemos, aunque ambos hablemos en español.

Enfín, que aunque el vídeo parezca decir lo contrario, desde aquí mando un saludo afectuoso a nuestros vecinos de Galicia, y para que ayude a éstos y a todos los no asturianos, incluyo por primera vez en estos vídeos, un glosario para entenderlo mejor... creo que merece la pena. ;-)

GLOSARIO:

Fía: hija
Caudal: Club de fútbol de Mieres, en Asturias.
Ansina: así
Mesié: oriné
Caleya: camino rústico que suele generarse por la parte de detrás de las casas de un pueblo. Sin asfaltar y con vegetación a ambos lados.
Oyisti: oíste
Entrugues: preguntas
Caxigalines: cosas
Xanas: hadas de la mitología asturiana
Perres: dinero
Falando: hablando
Charrán: bocazas
Garrar: coger
Llingua: lengua
Préstate: ¿te gusta?
Fixistelo: lo hiciste
Cancios: canciones

Bueno, lo demás creo que se puede entender bien por todos... espero que os guste y no os canse tanto vídeo del estilo, jeje.

NADIE INVITA A UN ASTURIANO.

Es así, ni más ni menos. Para quien no nos conozca, más allá de nuestra fama de juerguistas y fiesteros, más allá de lo típico que se dice sobre nuestra simpatía y el caracter llano y hospitalario de nuestras gentes, está bien que el mundo sepa qué significa ser en realidad, un auténtico asturiano.

Como dice el vídeo, un asturiano nunca deja nada en el plato, antes es preferible que te salga la comida por las orejas y que llores bechamel, antes de decir esas palabras malditas en nuestra tierra: "NO-PUEDO-MÁS". Para quien no sepa bien la medida, en Asturias se repite hasta que los pantalones desabrochados y con la bragueta bajada se sujeten sin dificultad... ahí es cuando puedes dejar de comer... y pasar al postre.

Para todo ello, siempre contamos con la inestimable ayuda de las típicas "abuelas cebadoras", que son esos personajes entrañables, que tanto amor dan y que tanta obsesión ponen en cebar a los nietos como si fueran a ser destinados a la matanza. Y claro, los asturianos no somos de piedra, y más de niños... que comemos a San Pedro por una pata si se nos pone a tiro. Una receta de cocina sin que tenga más calorías que sitio en el plato, no es una receta digna de ser asturiana... vamos hombre, a dónde íbamos a parar. Y es que tened cuidado los de fuera, porque como veamos entrar en Asturias a alguien de fuera que se traiga un bocata de casa para comer... pobre de él...porque ya se puede poner de pantalón una sábana atada, que se levantará de la mesa tras la comida como si llevara una maya de ballet.

Un ejemplo claro lo tengo al lado de casa. En el pabellón de exposiciones, cuando se celebra "Expomotor" no ves a un alma... ya puede venir Hamilton con un Mercedes que aquí pasamos de todo olímpicamente (y más Hamilton, que tanto aprecio tiene por nuestro Alonso, jeje)... eso sí, cuando en el mismo sitio ponen "La feria del queso y del vino".. aleeeee... ni un alfiler podías meter.... es algo genético.

Otro aspecto importante que también comenta el vídeo, es la imposibilidad de que nadie invite a un asturiano que se precie. Pero ojo, que estamos hablando de NUNCA. Es más, los duelos entre asturianos se solventan con auténticas peleas para ver quién paga, peleas que en ocasiones terminan en enfado, y con billetes volando por los aires... un asturiano tienes los coyones del caballo Espartero, e invita siempre porque sí. Y punto.

Así que ya estais avisados, que luego nadie diga que os pilla todo de nuevas. ;-)

LA SALUD ES LO PRIMERO.

Aquí teneis otra vez los consejos de nuestro amigo el Gañán, esta vez sobre un tema que no pasa de moda: la salud.

¿Quién no ha hecho de médico alguna vez?. Además, en el fondo nos gusta horrores diagnosticar ya sea a los demás o a nosotros mismos, y poner tratamientos chulos de esos que se basan en la experiencia. Por ejemplo, todo el mundo sabe, que para contrarrestar un momento de angustia o tristeza, no hay nada mejor que un vaso de agua.... por lo menos, es lo primero que ofrecemos cuando nos viene alguien angustiado, por algo será. Si alguien nos comenta que tiene malestar general, sea por el motivo que sea, todo el mundo sabe que con leche, miel y una aspirina, al día siguiente lo tenemos nuevo.

Pero el hacer de médico no se limita solo al ámbito casero. No se le escapa a nadie, que si vemos a alguien herido de urgencia, basta con ponerle cien gramos de pinifrina, hacerle un TAC, y meterlo en el BOX nº 3 para que vaya tirando un buen ratazo... eso ya lo enseñan seguro en primero de medicina, jeje.

Entrando en el aspecto de los dolores de huesos y músculos, nos encontramos con la figura del famoso "alcohol de romero". Tú frota lo que sea con eso, que estás en un momento escalando el Everest tan contento. Y ya si lo mezclamos con cualquier pomada (da igual que esté caducada, funciona igual) el resultado es mucho más efectivo.

Una técnica muy útil es que cuando el médico te receta algo, una vez finalizado el tratamiento, pintarrajeas en la caja algo como "Dolor de tripa Edu", y ale, para cualquier dolor de tripa del mundo, ahí tienes ya el diagnóstico. Eso hace que uno mismo pueda convertirse en médico con los años, sólo con estar atento a poner letreros en las cajas.

El tema de las operaciones también tiene su sitio para los "médicos autodidactas", sobre todo en lo relativo a las intervenciones en las uñas de los pies encarnadas y en los callos. Todo eso, con unas tenazas, unas tijeracas y una cuchilla de afeitar (con toneladas de servilletas de papel) está todo solucionado... tú sigue tus instintos, eso no falla y la solución es rápida y hasta entretenida. Además, en caso de cortar demasiado, siempre podemos poner betadine y una tirita de las buenas... y todo arreglado.

Así que nada, espero que estos consejos os sirvan para montaros vuestra propia consulta médica en casa. Además, cuando todo falla, siempre podemos ir al médico "no autodidacta" para que nos cure el desaguisado... que para algo estudiaron, ¿no?, jejeje.. pues eso.

RETROBLOG (EPISODIO 2).

Un día cualquiera, seis de la tarde. Frente a tí el bocata y el vaso de agua, y en la tele... "Barrio Sésamo". Seguro que esa escena es fácilmente reconocible por todos aquellos que ahora se encuentren en un margen de edad parecido al mío, jeje.

Ahora de adultos, nos chocan quizás cosas que en su día, viviendo la tierna e inocente infancia, nos parecían cosas de lo más normal. Por ejemplo, el caso típico y mil veces comentado de cómo era posible que en un barrio de España, existiera un erizo rosa de dos metros, que hablaba y vivía emancipado en una caseta sin cerradura, durmiendo en un camastro y que coincidiera en madurez con un niño pequeño, y que no sólo no le extrañara a nadie, sino que tanto para las personas del barrio como para los visitantes, era algo de lo más lógico y normal... y ya puestos, lo también archiconocido de ¿por qué Espinete iba siempre en bolas, y para jugar al fútbol se ponía playeros y pantalón corto?... ¿es que sólo le daba vergüenza enseñar el culo cuando hacía deporte o dormía?. Luego está el tema de la cabecera del programa, en la que sale Espinete en el momento de llegar a la ciudad, mirando a todos lados como extrañado ante tanto coche y ajetreo... y luego ya me diréis en el barrio cuántos coches vísteis en años de serie... ¿entre uno y cero?, jeje.

Igual podías ir a comprar el pan y encontrarte con que el panadero no te podía atender porque también era inventor y estaba ocupado en ese momento inventando un barco-tren, luego pasarte por el quiosco, comprar mil porquerías y no pagar (porque allí aún vivían el mercado del trueque), para acto seguido llegar a la horchatería de Matilde y ver sentados en la mesa de al lado, a una rana reportera charlando con un vampiro que cuenta todo lo que ve, y con un muñeco azul que se queda mirando a tus galletas con ganas de romperlas (porque comer, lo que se dice comer, no comía una). Y ya por no indagar y valorar eso de que el único vecino que trabajaba, Antonio el padre de los amigos de Espinete, tenía un hobby de lo más normal: tocar el acordeón en medio de la calle para que el resto del barrio baile aquello de "a un erizo como yo, le gusta tomar el sol, siempre atento a rebuscar, y tesoros encontrar. Tengo pinchos en la espalda, pero por delante no, para que cuando te abraze, no te pinche el corazón"... vaya poeta, jejeje.

Total, que fuera como fuera, nos volvían locos de alegría en esa media hora que duraba el programa, nos hacían disfrutar como lo que éramos, y al fin y al cabo, ese era el objetivo. Por todo ello, GRACIAS a los que idearon e hicieron posible aquel sueño. Y a los tocabolas que salen ahora con afirmaciones tales como "Epi y Blas eran un mal ejemplo, porque resultan ser homosexuales al vivir juntos en la misma habitación"... yo les diría lo mismito que hicieron sus creadores: "Que no se preocupen, que Epi y Blas no son homosexuales porque entre otras cosas no pueden, al ser muñecos y estar hechos de trapo". ;-)

MARIONETAS.

Eso es lo que somos, ni más ni menos. Marionetas en manos de gente que se cree con autoridad y capacidad de decidir nuestros destinos con tal ligereza y descaro, que duele sólo de pensarlo. Hay crisis para todos, menos para los responsables de haberla creado, se ve a diario cómo gente capaz, trabajadora y tremendamente válida, nutre con su presencia las interminables colas del paro, mientras que los mayores vagos, ineptos e irresponsables que se conocen, calientan sillones de forma fija e indefinida, quejándose de su suerte por tener que mover dos dedos en lugar de uno.
Es la era de los timadores, de los vividores, de los caraduras... nuestros destinos los marcan personas que luego de prometernos que con ellos todo iría mejor, no sólo se quedan mirando como pasmarotes la llegada de una crisis de proporciones bíblicas, sino que cuando abren la boca es solo para decir: "pues la cosa irá aún a peor".... qué pena que las elecciones no sean cada seis meses, otro gallo nos cantaría.

Pero eso no es lo peor: los asesinos campan a sus anchas por donde quieran, riéndose de sus víctimas a los cuatro días de comerter el crimen; los estafadores pueden repetir cuanto quieran sus estafas porque nadie mueve un dedo por evitarlo; los jefes ven en sus empleados a objetos con los que jugar y a los que usar; llegamos a un punto en que los locos parecen cuerdos, y los cuerdos preferirían volverse locos. Hay que sangrar cada paso que damos, la vida nos obliga a doblar tantas veces las rodillas, que las postillas de la anterior caída no tienen tiempo a cicatrizar. Vemos con impotencia cómo mueven nuestros hilos sin importar si queremos bailar o estar quietos, si queremos reír o llorar.

Siento si mi post de hoy suena demasiado pesimista, pero así me siento hoy. Llevo demasiado tiempo teniendo que quitarme las gafas para convertirme en supermán. Llevo demasiados golpes de kryptonita en mi cuerpo, y demasiadas caídas en mi alma. Quiero vivir tranquilo, quiero sentir que las flechas de los demás son rechazadas por mi pecho, y quiero pensar que algún día mi mente estará barrida de preocupaciones y cosas negativas.

Pero aún con este tono pesimista sé que podré con todo, sé que tendré fuerza para salir adelante si la gente que quiero sigue a mi lado como hasta ahora... y sé que lo harán. Sin duda. Miro a mi lado y veo que últimamente, las flores de mi jardín tienen una nueva compañera, una que consigue que pese a todo lo que me venga encima, mi vida merezca la pena ser vivida.

Sea como sea, es importante tener presente que no somos libres, que de nuestros cuerpos de madera salen unos hilos que mueven otros, que no podremos forjar nuestros destinos como no nos empeñemos en ir contra los dictámenes que esas cuerdas marcan. Hay que ser fuertes, pero sabiendo que esta vida, fue inventada cuesta arriba.

MÓVILES: LA HISTORIA INTERMINABLE.

Tengo que reconocer, que la entrada de hoy nace del más profundo cansancio. Todo comenzó, allá por el lejano verano en que tuve la brillantísima idea (jamás a nadie se le ocurrió algo mejor) de comprarme un móvil de esos chulos... ese típico caprichito que te das muy de vez en cuando para confirmar que no vives para trabajar, sino que trabajas para vivir.

Al principio, todo son facilidades... claro... y más en mi caso, que era una portabilidad, pero ¡ay amigo!, fue pasar unos días, y la primera avería la tenía en la puerta de mi casa metida en un cestillo y con el chupete en la boca.

Llevo el inventito del señor Grahamm Bell (si no se escribe así, pues na) a la tienda, y a las tres semanas me dan uno nuevo por estar en garantía. Hasta ahí todo aceptable, ¿no?. Pues nada, al mes y pico, la misma avería toca a mi puerta, esta vez ya no en forma de bebé con chupo, sino como un crío de esos que llevan el tirachinas en el bolsillo de atrás del pantalón... lo llevo a la tienda de los horrores, y vuelven a llevarme el móvil al famoso "servicio técnico". Pasan tres semanas (que si la canción dice "que 20 años no es nada, imagínate tres semanas, como para quejarse), y me vuelve el móvil con la puntilla en el informe "tras pasar todos los controles de calidad...".. total, que me pongo a probarlo y directamente veo que todo sigue igual. Es en ese punto donde la cosa ya se pone interesante, ya que tras negarme a la supersolución que me proponen (enviarlo al servicio técnico por enésima vez) les marco una queja en el libro de reclamaciones que no se la salta un gitano. Tras esto, me dan como solución el enviarle a un responsable de zona para que lo vea y me de la opción de coger uno nuevo. Les reitero que no quiero que lo manden al p... servicio técnico, y tras jurarme y perjurarme que no lo harán,... ¿adivinan los lectores dónde fue a parar el móvil más viajero de la historia?, eso es, sabía que érais listos: al servicio técnico.

Otras tres semanitas (y ya van.. ¿cuántas?) para que me llegue y directamente ni me encienda.. sí, no es una novela de ficción, es mi maravillosa experiencia en el apasionante mundo de la telefonía móvil.Total, que tras amenazar con una segunda queja, la gerente de zona de vodafone me llama y me dice que tras mucho pegarse con Nokia, al final logró que me mandaran uno nuevo que recibiré en un par de días. De esto hace ya una semana (¿pero qué es una semana en comparación con la historia del universo?, nada... pues eso).

Total, que el que tiene un problema con el móvil es como si tuviera un grano en el culo, pero un grano de esos rojos que no puedes sacarte y que recuerdas siempre cada vez que te sientas. Es como predicar en el desierto a cuatro palmeras y una piedra, así que me da la sensación, de que aún me queda mucha tela que cortar, y muchas mentes que cocer. Enfín, ajo y agua.

RETROBLOG (EPISODIO 1).

Con este post, inauguro la serie de indeterminados capítulos que tratarán de hacernos volver a una época pasada. Nos harán sin duda recordar momentos si no olvidados, sin duda apartados en un rinconcito de nuestra memoria. Para empezar, el siguiente vídeo:

Ésta, una de las series de mayor éxito de la historia (y ojo, que yo de crío no me perdía ni un capítulo), tiene como protagonista a un coche que habla (la verdad es que más petardo no podía ser, al menos en su doblaje español) y al famosísimo Michael Night... canela fina el pelito que se marcaba, sus típicos pantalones de cuero y esos botines rojos que flipaban tanto a las gachises.
¿Y qué me decís del hecho de que no exista episodio en el que Michael no se besara con alguna?. Sea como fuera, aquel coche nos molaba a todos, era solo un sueño pensar en cosas tan horteras como las lucecitas del acelerador, la típica roja de la parte delantera, o la pantallita esa en la que aparecía Devon Milles pa tocar los huevos con una nueva misión.

Luego ya tenemos las famosas escenas de acción... vaya karateka taba hecho el maromo, qué argumentos englobaban la serie, en la que el típico granjero veía cómo un cabronazo pretendía robarle sus tierras con amenazas... nada era imposible para Michael Night y su bólido... buah... qué tiempos aquellos, jejeje.

El caso es que en apenas 20 años, algo que parecía la leche, supermoderno, imposible de imaginar y tremendamente bien hecho, se ha convertido en algo hortera, más pasado que la fecha de caducidad del primer yoplait, y menos real que la edad que dice tener Sara Montiel.

Pero eso da igual, digan lo que digan éramos felices imaginándonos conduciendo aquel coche... todos queríamos ser aquel tío que se llevaba de calle a todas las pericas, y todos soñábamos con currar de mayores en aquella "Fundación para la Ley y el Orden"... si aunque solo fuera por un momento, alguien leyó este post y regresó a aquella época, me doy por satisfecho. ;-)

REMOVIENDO EL PASADO.

Hoy no es un día indiferente en la historia de nuestro país. Independientemente de la ideologia y experiencia personal de cada uno, tal día como hoy se me reabre en la mente la pregunta de si realmente es necesario remover el pasado de nuestro país y de si es necesario reabrir viejas heridas para impedir que cicatricen definitivamente.

Siempre pensé que es bueno y recomendable conocer bien nuestro pasado para poder aprender de él, para no repetir errores, y para usar los aciertos como ejemplo. Pero en el caso de nuestra historia reciente, ciertos comentarios, leyes y recuerdos, sólo llevarán irremediablemente a una desunión mayor, y a eso que popularmente llaman "las dos españas".

Digan lo que digan, y hagan lo que hagan, siempre va a existir gente que opine de una u otra forma, gente a favor y en contra de lo acontecido dentro de nuestras fronteras. Gente que diga blanco, y otra tanta que diga negro.

La política actual, y muy especialmente en nuestro país, es sin duda una lacra difícil de erradicar. El mal llamado "clima de crispación", no es otra cosa que la lucha redomada entre dos machos para hacerse con el control de la manada. Da igual lo que diga el otro, siempre estará equivocado... da igual que lo que se proponga sea bueno o malo... siempre será algo inviable mientras no se me ocurra a mí.

Sea como sea (y leyes más o menos populares aparte), repito que hay ciertos temas de nuestro pasado que es mejor dejar en el olvido. Al margen de que pensemos que se hizo bien o mal, permitamos que las heridas se cierren, dejemos que la postilla caiga sola y que todo cicatrice. Si nos empeñamos en evitar que eso ocurra, tarde o temprado volveremos a sangrar, y a mi modo de ver, ya se derramó bastante sangre en esta piel de toro a la que llamamos España.

LA UNIVERSIDAD DE LA VIDA.

Los años sin duda te enseñan muchas cosas. Dicen que la universidad de la vida es la más rica en cuanto a lo que impartir clases maestras se refiere. En una ocasión, alguien muy cercano a mí me dijo que las clases que te da la vida son clases tremendamente buenas, los conocimientos que adquieres son cuantiosísimos y te hacen crecer y ganar en experiencia. Pero tras esto, también me dijo que como cualquier máster académico, esas clases hay que pagarlas, y en algunos casos el precio puede ser dolorosamente alto.

Una de las lecciones que aprendí recientemente es que en esta vida no suele gustar que seas feliz. En cuanto eso ocurre, siempre hay alguien que intenta por todos los medios que la historia se trunque, acabar con ella, enterrarla. Siempre hay indeseables que disfrutan haciendo daño a los demás.

Generalmente esa gente intenta herir desde la choza que se construyen en el país de la envidia. Son resentidos, crueles, macarras, engreídos. Viven en la inmadurez que se demuestra al no entender, que todo el mundo tiene derecho a ser feliz, cada uno es libre de vivir su vida como quiera y con quien quiera, y todos tenemos la libertad de elegir a la gente que compartirá nuestro camino (aunque otro buen aprendizaje para mí, fue el saber que la propia vida se encarga de mostrarte quienes merecen realmente la pena, y quienes son simplemente piedras con las que siempre te arrepentirás haberte cruzado).

Es en el punto en el que los macarras atacan, cuando necesariamente debe salir a la palestra eso que llaman amor. Eso tan pasado de moda, tan ignorantemente denominado “ñoño”, y tan equivocadamente relacionado con la debilidad. El amor es sencillamente la receta que necesariamente debe aplicarse para que todo el daño que intenten hacernos no sirva de nada. El amor, y sin duda alguna, la lealtad.

Alguien dijo una vez que “sólo hay una forma segura de equivocarse: haciendo daño a los demás”. Es tan cierto como que el sol se pone cada tarde.

Los golpes bajos duelen, pero hay que saber que por muy fuerte que hayan sido, hay gente en la esquina del ring que te anima, te espera, y que confía en tí… siempre podrás levantarte y devolver el golpe, no debes permitir que te venza porque no lo merecen, porque no lo mereces y porque una gran verdad es eso de:

“Aquel que hable para herirte,
y te hiera por placer,
sólo podrá hacerte daño,
si tú le das ese poder”.

El que tenga oídos, que oiga.

LOS LISTOS (DEDICADO A ELLOS).

Tras los últimos acontecimientos vividos por mí en estos días, he decidido dedicar mi estreno colgando vídeos en mi blog a aquellas personas que acostumbran a venir sin ser llamados, a hablar sin que nadie quiera escucharlos y a opinar sin que importe un rábano lo que opinen.

Esa raza de personas abunda por desgracia en nuestra sociedad, se creen con potestad y autonomía para hablar de todo, meterse en todas las dicusiones y lo que es peor, calificar y juzgar a los demás sin saber ni la mitad de los aspectos relevantas para emitir cualquier juicio de valor.

Las últimas dos frases del vídeo, van enteritas para ellos, no son otros... que LOS LISTOS.

(*Perdonad si abuso de enlazar vídeos del gañán... pero no me negareis que dentro del tono de humor no se esconden en muchas ocasiones, aspectos para la reflexión y/o cosas con las que nos sentimos identificados...).

EL ARTE... ESE MUNDO DE SINVERGÜENZAS.

Hace mucho que me apetecía tocar el tema del arte. Pero no el arte de de siempre, no ese que a todos impresiona por el realismo y la belleza que muestra, no ese que nos produce admiración por la complejidad que supone desarrollarlo. Me refiero al arte de hoy, al mundo abstracto... algo que jamás comprenderé. Como introducción al tema, no está mal este vídeo de mi amigo el gañán.

Una buena prueba de ello la vi en un documental hace meses. En él, intentando demostrar eso precisamente, dejaron a un grupo de niños de preescolar toquetear un lienzo con las manos manchadas de pintura. Tras el reboce (y las risas generalizadas de los niños), se colgó la obra "de arte" sin ser vista por los responsables, en una galería de prestigio. Una vez hecho esto, se preguntaba a los supuestos entendidos su opinión de la obra... todos sin excepción opinaron que era una maravilla, incluso una buena mujer se atrevió a decir que en esa obra el autor había dado rienda suelta a su erotismo... tela marinera.

Con todo esto vengo a decir que bajo mi punto de vista, el mal llamado arte abstracto no deja de ser simple y llanamente, un timo (y de los gordos) para aquella gente que se las quiere dar de experto en algo, llevado a cabo por gente sin ningún tipo de don ni habilidad artística.

¿Quién no puede hacer una réplica casi exacta del cuadro que se ve aquí al lado?... yo podría intentarlo con un porcentaje de éxito altísimo, mientras que un Renoir, un Monet, un Goya... eso ya es harina de otro costal, terreno sólo reservado a verdaderos maestros.

Vale, asumo que soy un completo ignorante en esas lides, admito que veo estos cuadros y lo único que me producen es una mezcla de risa y de vergüenza ajena, tanto del autor como del crítico que muestra su encanto ante él... lo admito y no pasa nada, puedo vivir con ello perfectamente, jejeje.

Pero me gustaría saber vuestra opinión... quisiera saber si soy solo yo o si vosotros lo veis de otro modo, al fin y al cabo, esa es la forma de abrir la mente de uno mismo y enriquecerse con los demás. ;-)

¿MEDIDAS DE SEGURIDAD, O SEGURIDAD SIN MEDIDA?.

De un tiempo a esta parte y por diversos motivos, no escapa a nadie que el grado de medidas de seguridad a que se nos somete ha crecido como la espuma. De primeras, y desde fuera, puede parecer fantástico y hasta recomendable, ¿quién no ha dicho eso de "cuanta más seguridad mejor para todos"?, pues yo el primero, lo admito.

Tras los atentados del 11-S sobre todo, los aeropuertos se llevan la palma en ese aspecto. Cierto que la psicosis de un atentado terrorista puede hacer que cada medida sea necesaria para garantizar el bienestar y la seguridad de los pasajeros... cierto que en pleno vuelo no hay tanta capacidad de maniobra como en tierra firme, pero sinceramente... que en el aeropuerto de Barajas estimen que mi bote de espuma de afeitar podía resultar peligroso, cuando en Ranón (Asturias) se lo pasaron por el forro.. pues ahí empezamos a dudar del asunto. Sé que tal vez, en plena histeria colectiva, yo podría haber sacado el bote, saltar sobre las cabezas de los demás pasajeros y llegando a la cabina del piloto amenazar con disparar toda la espuma sobre sus ojos si no estrellaba el avión contra el Bernabeu, y ojo, que la espuma en los ojos puede irritar mucho... pero bah... soy tranquilo, mi madre podría haberles dado referencias... y ya sin contar que en pleno vuelo me doy cuenta de que en el bolsillo del pantalón tenía guardado un cortauñas con lima punzante que se me había olvidado poner en la bandeja y que pasó el control tan pichi... canela fina.

Y ahí no acaba la cosa... dando por buenas las medidas "aeroaplicadas", giramos la vista a la misma delegación de hacienda en Avilés (ciudad conflictiva y cosmopolita como pocas), donde para que te sellen un triste papel, tienes que quitarte la bolsa con documentos, el móvil, las llaves, el cinturón, la bolsa del tupper.... y al ver que en la fiambrera tenía un tenedor me espeta el vigilante de seguridad: "¿Y eso que llevas ahí?" (como si me hubieran pillado una recortada de dos cañones, ojo)... y yo: "Pues un tenedor.. lo suelo usar para comer" (telita, eh?).... total, que tuve que dejar allí la bolsa no fuera a ser que intentara que me llevaran frente al ministro a punta de tenedor...

Con todo esto vengo a plantear simplemente: (estando todos de acuerdo en que hay que tomar medidas de seguridad en aquellos puntos que son susceptibles de ser atacados) ¿no estarán siendo esas medidas tan sumamente extremas que rozan la estupidez?. Todo dependerá del lugar, repito, pero siempre pensé que todos los extremos son malos, tanto el pasar de todo, como el confiscar un bote de espuma de afeitar (y ojo, que encima era de las mejores espumas del mercado... ).

CONTRA LA CRISIS: DESPELOTARSE.

Hace tiempo ya que la moda del desnudarse para conseguir tal o cual fin, se viene practicando con total naturalidad en nuestra sociedad. Diversos colectivos o grupos no han dudado a la hora de quitarse la ropa en público para obtener a cambio fondos a destinar a cualquier causa, o símplemente con el objetivo de hacerse oír.

Desde que en 1997 se estranara la película "Full Monty", algo hasta entonces impensable (que un grupo de no muy atractivas personas y sin ningún aliciente visual, se muestren en público... y con éxito) tomara un cariz de humor y habitualidad que hizo desde entonces que mucha gente se planteara la cuestión, y que otra mucha llegara incluso a llevarla a cabo.

Para tí lector, creo que es cuanto menos interesante echarle un vistazo a este tutorial, elaborado con gran maestria por Marcial, y que puede darnos una pista sobre el verdadero alcance de esta práctica.

Bomberos, jugadoras de hockey, fútbol o béisbol, parados desesperados (como muestra el ejemplo de la película antes citada), todos llegaron a tener en común el hecho de decidir como penúltimo intento para aliviar sus problemas, el quitarse todo tejido que cubre el cuerpo para decir al mundo: "Ale, aquí toy, puedo ser guapo, puedo ser feo, pero si soy lo segundo, cuanto menos es gracioso que lo haga, y me merezco el mismo premio que si fuera lo primero"...

Pues sin motivo ninguno, el otro día se me ocurrió que tal vez también era factible este hecho como solución o alivio de esta época de crisis mundial que vivimos. Tal vez podemos "empelotarnos", y sacar un dinero extra que nos permita seguir manteniendo el mismo nivel de vida que teníamos en tiempos de pre-crisis. Bien es cierto, que si nos ponemos rebuscados, también el hipotético público estará afectado por la crisis, así que poco arreglaríamos, pero sea como sea, de todo esto sale una pregunta que planteo a los lectores: ¿estarías dispuesto/a a desnudarte, ya sea en un calendario o en un espectáculo de streeptease a cambio de obtener fondos o para defender una causa que creas justa?. Supongo que todo dependerá del nivel de desesperación de cada uno en el momento del planteamiento de la pregunta, pero como reflexión no está mal... díganme vuesas mercedes. ;-)

LA MUJER, ESA GRAN DESCONOCIDA.

Pues inspirado por mi novia, he decidido reabrir el tema de la guerra de sexos. En su blog jugábamos fuera de casa... ahora toca la revancha, jeje. Navegando por internet encontré estre relato revelador, que reafirma la teoría que comentábamos mi mejor amigo y yo esta misma tarde: los hombres y las mujeres, sea por el motivo que sea, siguen unos patrones de conducta distintos y tienen unas manías especiales marcadas por el mero hecho de serlo... vosotras sois... mucho más malas y poco sinceras entre vosotras, que nosotros entre nosotros.... pero bueno ahí va el relato:

EL ASESINO DE LA CIA:

Este trabajo no es para cualquiera, y hay muchas pruebas y evaluaciones antes de que alguien pueda incluso ser considerado para el puesto. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.-

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátele" El hombre con una mirada de asombro le dijo: -"Ud. no puede estar hablando en serio! Yo nunca podría matar a mi propia esposa!" -"Bien" - dijo un agente- "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: -"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo" - Los agentes contestaron - "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. -"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele". La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente uno por uno cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!".

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS.

Dice el tango que veinte años no es nada... y sin embargo dieciocho parecen tan lejanos que nos da la sensación de estar remontándonos a la edad media.

Parece que fue ayer cuando iba con mi padre al estadio "Muro de Zaro" a ver a un equipo luchar como leones, arropado por un público numeroso y fiel, y comprobar que además de todo eso era capaz de codearse con equipos de renombre en la categoría de plata del fútbol español.

Parecen tan lejanos aquellos días en que con la entrada de los jugadores, los petardos y las bengalas ensordecían a los asistentes y anunciaban una nueva jornada de emoción y buen fútbol.... tan lejanos parecen que muchos los han olvidado.

Lamentablemente, de aquel gran Avilés Industrial sólo queda el nombre... ni la gente, ni la categoría, ni el colorido en la grada, ni el olor a tarde de fútbol en nuestra humilde villa... nada.

¿Y por qué ha pasado eso?, ¿por qué hemos llegado a esta situación?, ¿por qué hemos caido sin remisión en la casilla de la muerte, cuando en este tablero de la oca imaginario hace apenas tres tiradas nos veíamos en la casilla del estanque?.

Muchas son las hipótesis, muchos los interrogantes y posiblemente muchas las conclusiones.

Sea como fuere, bajo mi punto de vista, y con la conversión de los clubes de fútbol en sociedades anónimas, la solución para el Avilés queda en manos de una persona; una persona que debe decidir irse para darle a un viejo club cansado y herido, la oportunidad de levantarse del suelo y volver a caminar.

Hoy por hoy, veo que esa opción es inviable, imposible, no barajable. Es una pena que la única cosa que podamos hacer, es apoyar a un equipo en el estadio para ver desolados, que las masas y masas ingentes de personas que antes acudían a gritar ¡¡¡AVILÉS, INDUSTRIAL!!!, ahora nos hemos convertido en apenas 300 o 400. Los 300 espartanos que siguen fieles a su rey, pese a ver cómo éste hinca las rodillas en tierra cada semana, cada jornada... pero es nuestro rey, y seguiremos a su lado, porque aunque difícil, seguimos pensando que algún día se levantará, blandirá su espada y volverá a luchar.

Al margen de heroismos y buenos deseos, la cruda realidad es que nuestro equipo del alma está viviendo uno de sus peores momentos. Perdido en la zona baja de la tercera división asturiana, da la sensación de que mucho tienen que cambiar las cosas para que podamos al menos paladear algo mínimamente similar a lo hecho aquellos maravillosos años. El equipo no gana, los jugadores cobran tarde mal y nunca, la gente no va al estadio, equipos que antes veían como un sueño el mero hecho de jugar un amistoso en Avilés, ahora vienen como "gallitos" a jugarnos como favoritos en la competición liguera.
Son momentos difíciles, duros y lo peor es que no se ve la luz al final del túnel... solo se ve carretera, mal iluminada y sin asfaltar.

Qué podemos hacer los que aún amamos estos colores?, qué podemos poner en marcha para intentar volver al pasado en el presente que vivimos?... tal vez juntar nuestras voces definitivamente para no exigir, sino pedir, suplicar, implorar a la actual directiva para que deje el club de una vez y nos de al menos una oportunidad para respirar y sacar la cabeza del pozo.

Desde mi humilde blog, quiero girar la cabeza también a esos niños avilesinos que piensan que el equipo de su ciudad siempre provocó en las carnes de sus seguidores la vergüenza que produce ahora. Les diría que no fue así, que el Avilés tuvo su lugar entre los mejores equipos de España, que hubo un año en que sólo 28 equipos fueron mejores que nosotros en todo el país, y que incluso en las famosas guías de la liga se veía nuestra bandera tricolor.

Les diría que en una ocasión, un puñado de guerreros lograron la azaña de meterse donde se pensaba que no les correspondía y que para celebrarlo, la Plaza de España se llenó con banderas azules, blancas y granates, al grito de ¡¡AVILÉS, AVILÉS, AVILÉS!!... éramos los mejores, nos sentíamos en una nube... les diría a esos niños, que una vez, una pequeña ciudad que hoy vive sumida en el olvido futbolístico, también fue capaz de hacer historia. Ojalá volvamos a verlo.

SIEMPRE FIELES

SIEMPRE REAL AVILÉS INDUSTRIAL

HOMER SIMPSON: UN FILÓSOFO DEL SIGLO XXI

Hoy en día, vemos miles de personas dispuestas a explicarnos el por qué de las cosas, de la vida... y siempre bajo un mismo prisma o estilo de ver las cosas. Cansado de dicho estilo, hace ya bastante tiempo que he probado a volver la mirada a otro personaje contemporáneo, que no por ser menos real, es menos sabio. Me refiero sin duda, al gran ídolo de masas del siglo XXI: Homer Simpson.

Desde este humilde blog, he querido homenajearle, publicando algunas de sus mejores intervenciones en la serie, frases y conversaciones que cuando menos, nos harán esbozar una leve sonrisa.

Con ustedes: HOMER:

1) "Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio".

2) Camarero: ¿Qué quiere usted de comer?
Homer: El filete más grande que exista.
Camarero: ¿Y de beber?.
Homer: Albóndigas.

3) "Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir".

4) "¡Bart!, con 10.000 dólares seremos millonarios!!!, podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como... amor".

5) "Sólo porque no me importe, no significa que no entienda".

6) "Normalmente no rezo, pero si estás ahí arriba, por favor... sálvame Supermán!!!".

7) "Quizá, sólo por una vez, alguien me llame "señor", sin añadir "está usted montanto una escena".

8) "Hijos lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentar nada nunca".

9) "Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto".

10) "Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... Anda, un coche azul!!!.

11) Marge: "Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar".
Homer: "¿Batman?".
Marge: "No, un científico".
Homer: "¿Batman es un científico?".
Marge: "¡Que no es Batman!".

12) Marge: Y cómo volverán los niños?.
Homer: No sé... por internet?.

13) (Homer quiere adoptar un niño, y ve a uno moreno que le gusta):
Homer: Ese me gusta, está disponible?.
Oficinista: Sí.
Homer: Lo tienen en rubio?.

14) Lisa: Papá, te das cuenta que estás robando televisión por cable y eso está mal?.
Homer: Lisa, has pagado algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?.
Lisa: No.
Homer: Pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI.
Lisa: Papá, ese argumento es pueril.
Homer: Hombre, gracias (sonriendo).

15) "Hola, con Las Vegas?. Sí... 100 pavos por el rojo... OUCH!.. está bien, les enviaré un talón".

16) Repartidor: Tenga, aquí tiene su elefante.
Homer: Y las llaves?.

17) "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación... demasiada comunicación".


18) Homer: Cuánto cuesta ese muñeco?.
Chino: Cinco dólares, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición.
Homer: Eso es malo.
Chino: Pelo de legalo puede llevarse un yogurlado.
Homer: Eso es bueno.
Chino: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo.
Chino: Pelo puede elegil el sabol que quiela.
Homer: Eso es bueno.
Chino: El yogulado contiene alomatizantes altificiales.
Homer: (se queda mirando con cara de tonto).
Chino: Eso es malo.
Homer: Puedo irme ya?.

19) "El problema de mi familia es que somos cinco. Está Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y el tipo gordo... (pone cara de sádico) aaaaaaaagh!!!.. cómo odio a ese tio!!!!.

20) "Ufff.. menos mal, el hueso ha parado la bala".

EL FÚTBOL: UNA TERAPIA ESCONDIDA.

La gente tiende a pensar que los deportes y en especial el fútbol, no son más que juegos inútiles que mueven cientos de miles de millones, con el único objetivo de entretener a la gente, apostillando seguramente, que además dándoles una importancia mucho mayor que la que en verdad tiene.

Al margen de análisis supérfluos (y este que acabo de citar lo es), os invito a pensar si realmente el fútbol se queda ahí, si no hay nada más que represente u ofrezca para que miles de millones de personas en todo el mundo lo sigan con tanta vehemencia. De un tiempo a esta parte, me he fijado en este aspecto para constatar que el fútbol, aparte de lo ya comentado, ofrece a la gente que lo sigue un plus de evasión y de terapia psicológica que no todo el mundo ve.
Cuando la gente asiste al estadio (y ahí radica el éxito de este deporte), no sólo recibe una lucha de gladiadores moderna, un espectáculo contencioso entre dos equipos de seres humanos persiguiendo un balón. La gente recibe una dosis de liberación de tensiones extra, una forma de gritar, de echar fuera todo lo que la semana de trabajo, de paro, de crisis y de frustraciones ha podido ocasionar.
Yo mismo pude vivir en mis propias carnes, cómo siendo una persona que asíste a ver un partido de forma totalmente tranquila y sin dar una voz más alta que otra, me ponía de pié en un momento puntual, daba tres o cuatro voces, gritaba ¡GOOOOOOL! con unas ganas exacerbadas, para darme cuenta luego que en mi cuerpo se abría paso una sensación de alivio y de relajación tremendamente gratificantes.

Lejos de la violencia que lleva pegada consigo como una lapa, lejos de los energúmenos que envuelven cada esquina de nuestra sociedad, y antes de censurar el hecho de la existencia del fútbol, parémonos a pensar si su carencia sería un beneficio o una pérdida difícilmente rellenable para una sociedad, ávida de gestos y cosas que la ayuden a seguir adelante. El fútbol une, socializa, libera tensiones, emociona.... aunque a tí no te guste, no podrás negar nunca este hecho, y eso a la larga, hace que en el fondo, quieras que siga existiendo.

HIPOTECAS, O CÓMO VENDER TU ALMA A UN BANCO.

Pese a que llevo años trabajando en el mundo de la gestión hipotecaria, es ahora que en realidad me toca vivir el asunto en mis carnes, cuando he decidido lanzarme a comentar un poco el tema en cuestión, y ofrecer así alguna orientación o ayuda a todo aquel que esté interesado en recibirla.

Desde siempre (y más ahora inmersos en un estado de crisis mundial), la odisea de adquirir una casa, se vive como una cuesta arriba tremendamente empinada a la que tenemos que hacer frente con patines. Por supuesto, yo no tengo ninguna receta mágica para que esa cuesta se convierta en llano, pero sí puedo ir comentando en este y sucesivos artículos, datos y aspectos de interes para aquellos que desconozcan más el tema y quieran pegarse el baño que supone hipotecar gran parte de su vida.

Una de las cosas que hay que tener presente en primer lugar a la hora de intuir si un banco te va a conceder una hipoteca, es que cada vez menos (o últimamente nada) se conceden hipotecas de alto riesgo, con lo que suelen exigir a las personas que solicitan esos préstamos, que la cuota mensual a pagar por ese concepto, no supere el 30% de los ingresos totales de los prestatarios. Si tenemos pensado que eso no se cumpla ni de lejos, podemos intentarlo igualmente, pero es bueno tener presente que nos va a costar horrores conseguirlo, o al menos, conseguirlo con una oferta interesante. Otro de los aspectos a tener en cuenta es que los bancos no suelen conceder una hipoteca por encima del 80% del valor de tasación del bien, es decir, una empresa tasadora valora en este caso el piso, y tras esto, el banco fija como límite del importe de hipoteca el 80% de dicho valor. Si necesitáramos un valor superior, entraría en liza la figura del avalista, que aportaría una garantía adicional de pago del préstamo, y haría posible superar el ya citado ochenta por cien del valor de tasación.

Teniendo todo esto en cuenta, lo siguiente es negociar con el banco o caja la hipoteca a firmar. En este punto, la tendencia de la mayoría de la gente es fijarse en el tipo de interés que ofrece cada entidad, cuando en realidad, y aunque por supuesto que es importante, deben de valorarse otros muchos aspectos como comisiones, plazos y condiciones a cumplir a la hora de aplicar un tipo reducido, etc... pero teniendo en cuenta la complejidad para aquellos no habituados al tema, mejor abordamos este punto en futuros artículos, así que por el momento, quedaros solo con que no debeis fijaros solo en el tipo a aplicar, sino que hay muchos más aspectos a valorar a la hora de saber si una hipoteca es interesante, o si por el contrario, es un engañabobos en el que nos vamos a acabar quedando con el culo al aire.

Otra de las cosas a tener en cuenta a la hora de entrar en una hipoteca, y que no todo el mundo suele saber, es que en el primer año de pago, casi no se amortiza capital, sino que lo que estaremos pagando básicamente son intereses. La relación de pago de intereses y capital a lo largo de la vida de una hipoteca, es como si colocamos una mano arriba y otra abajo (como cuando las nenas juegan a las palmitas en el cole), y empezamos a mover la de arriba hacia abajo y viceversa. La de arriba correspondería al nivel de intereses que estamos pagando, y la de abajo al capital. Imaginad que a lo largo de la vida de la hipoteca, vas poco a poco juntando las manos moviéndolas a la vez una hacia la otra... pues esa cantidad es la que se va gastando en proporción durante la hipoteca por uno y otro concepto.

Resumiendo: que hay que ir preparados para lo que nos van a exigir de primeras en los bancos y cajas, y que una vez nos digan que sí, hay que fijarse en algo más que en el tipo de interés que nos van a aplicar. Al principio solo amortizaremos intereses, y poco a poco es cuando entrará en escena la amortización de capital. Seguiré comentando cosas sobre este tema en sucesivos artículos, pero aún así, si alguien quiere saber algo o tiene alguna duda, ya sabe... esto es un blog, jeje.

LA CIENTOUNORGASMOLOGÍA, UN ARTE MILENARIO.

Hace unas semanas, alguien que no viene al caso me comentó la existencia de un aspecto del saber humano (que pocos saben, al parecer) denominado "Cienorgasmología". Según parece, si dominas esa técnica serás capaz de hacer que tu pareja alcance la nada desdeñable cifra de cien orgasmos en una hora. Pues bien, hoy he decidido contar al mundo mi secreto, un secreto milenario y sin duda efectivo, para alcanzar la cifra de ciento un orgasmos en el plazo de una hora y veinte minutos.

Llegar a los cien puede tener su secreto, requerir una mezcla de habilidad, práctica y ganas. Puede ser complicado llegar a dominar el asunto... pero ahora bien... una vez conseguidos esos míticos cien primeros orgasmos a tu pareja, el arte milenario de tener aún los santos coj.. de ir a por el ciento uno no es moco de pavo. Porque sí, queridos lectores, no todos los seres humanos estamos capacitados para levantarnos de la cama en esas condiciones, ir a la nevera a por una cervecica, leerse el marca para ver si Raúl por fín metió algún gol con el Madrid, gritar a tu nena "ya voyyyyyy" (sabiendo que es bola, que aún te queda pa largo), ir al baño y masajear la zona para luego volver a lo tarzán, to "engorilao", (como diría cierta persona que conozco), y con todo el buen hacer del mundo, conseguir que tu pareja alcance ese último clímax que te convierta en el único "cientounorgásmico" del universo. Porque al fin y al cabo, los otros cien no importan... es ese último y elaborado el que cuenta. Es como un partido de baloncesto que entra en el último segundo empatado a cien puntos, y el base estrella de tu equipo lanza un mísero tiro libre y anota... ganas el partido tras meter ciento un puntos, pero el importante, el que todo el mundo recordará será ese último tiro libre. Pues en esto es igual, si tienes la capacidad de llegar a la cima del Everest y aún así, sacar una silla y subirte a ella... es que eres un auténtico cientounorgásmico, un ganador, un hombre que no se para ante nada, un macho ibérico de los que no hay. Practica, planifica qué hacer hasta que tras una hora de moler café se te vuelve a subir la moral para atacar el último, decide si tirarás del ipod, del dvd, de la play o del periódico... lo que sea, pero hazlo, no te conformes con dar a tu amada unos míseros cien orgasmos... sé único, y te ganarás la tierra.

"LA CONTRACRÓNICA DE MARI". (Avilés-Navarro)

MI PRIMER PARTIDO, PRIMER DERBY, Y PRIMERA VICTORIA. Por Mari Lane.

Y como no podía ser de otra forma, le dimos suerte al equipo con nuestra presencia.
Eso sí, lo más importante de este partido y del fútbol en general para mí a partir de ahora es que es y será algo más a compartir con mi querido Edu, mi Clark Kent particular. Una nueva rutina juntos supongo, como aquella pareja de paisanos mayores que teníamos unas filas más abajo…no pudimos evitar darnos cuenta verdad?
Bien, aclarado esto, empiezo comentando algo que me ha traumatizado en lo más hondo de mi corazón: la enorme capa de polvo que vi en la sala de los trofeos…ya lo digo en mi fotolog…¿es que el Avilés no tiene limpiadoras? Va ser que no, al parecer…Fuimos a buscar nuestros carnets de socios y no pudimos evitar pasar por esa sala…blancaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!de polvo,claro…en fin, qué se va facer…
A mí el fútbol siempre me ha aburrido, la verdad, pero con Edu, aparte de aprender mucho de fútbol, acabo riéndome muchísimo con sus comentarios, sobre todo cuando se refiere a un delantero llamado Héctor, que cuando lo vi casi me da un pasmo…¡¡PERO QUE GORDO!! Es peor que Ronaldo en su peor época eh? Creo que si lo veo por la calle no me creo que sea futbolista…madre mía!!Y eso que no llegué a verlo jugar…pero…creo que…tengo miedo…jajajajajajaja. Porque está tan gordo que no creo que llegue al balón, y eso no le conviene al equipo. Yo, desde luego, no ficharía a semejante tonel andante.
Por otra parte, el partido fue bastante entretenido, la verdad. Hubo 3 goles como soles, a pesar de que el segundo fue en propia meta de uno del Navarro, que hay que ser gañán, y el árbitro adoraba las tarjetas, sacó unas cuantas amarillas y pitó faltas inexistentes.Y aquí acaba mi contracrónica de mi primer partido como socia número 771 del Real Avilés Industrial, con polo incluido del equipo eh? Ya comentaré más detalles en el resto de partidos de la temporada.

EL AVILÉS VENCE CON CONTUNDENCIA AL NAVARRO...

... y con ello se coloca nada menos que encima de rivales como el Oviedo o el Lealtad de Villaviciosa. En un partido completo, el Avilés puso el dominio y los goles, cosa ésta última que le faltó la jornada anterior en Llanes. Tras el primer encuentro que veo este año, diría que en mi opinión se le ve un equipo bastante bien plantado en en el campo, con una defensa aceptable (ahora que Jonás se lesionó de gravedad veremos cómo evoluciona el tema), un mediocampo no malo y un ataque bastante decente. En la portería, Gabri no tuvo trabajo, así que tampoco puedo decir que le vea objeción a esa demarcación por el momento. Queda no obstante, ver cómo evolucionan los fichajes de última hora.

De todas formas, con el choque aceptable del equipo, el magnífico resultado y la buena tarde que en lo climatológico se dió, lo mejor del partido no fue sino la presencia a mi lado de la persona más maravillosa que nadie podría imaginar. Mi nena demostró que haga lo que haga, lo va a hacer lo mejor que pueda, ya sea algo que le gusta como algo que no le gusta tanto, y eso aunque no lo parezca, es algo tremendamente valorable y verdaderamente de agradecer. Un beso mi cielo... eres grande.

EL AVILÉS CAE EN LLANES.... TRANQUILOS, SÓLO TOMAMOS CARRERILLA.

Pues eso, que como no podía ser de otra forma, veo que el Avilés va a darnos algún que otro momento de cabreo a sus socios este año. En teoría nos venden un equipo para luchar por entrar en la liguilla de ascenso a 2ªB, y a las primeras de cambio nos regalan una derrota en la primera jornada de liga en Llanes. Según parece el equipo no fue inferior, pero lo que valen al final son los goles y de eso tuvo más el rival.

La próxima jornada nos visita el Navarro, otro equipo de Avilés y que en épocas no tan lejanas fue incluso filial nuestro. No se nos suele dar bien, pero no queda otra que ganar... por nivel, por aspiracioes, por presupuesto, por estadio, por historia y qué leches... por huevos.

MI LOIS LANE... POR SIEMPRE.

Parecía mentira hace unas semanas. Es algo difícil de explicar. Puede parecer una locura sin duda... pero lo cierto es que Supermán ha encontrado a su Lois Lane. Ese "alguien" en quien confiar de verdad. Esa persona que sabe jamás le decepcionará, jamás le traicionará y jamás le abandonará. Esa mujer capaz de hacer salir lo mejor de él a cada minuto de vida que pasan juntos.

Ella es su fuerza, su ilusión, su bastón cuando la vida le hace cojear; la luz en su noche, el sol en su verano. El agua de su lluvia y el viento de su otoño. Ella es la flor de su primavera y la sonrisa en su alegría. Parece complicado encontrar a alguien así... pero Supermán lo hizo, o mejor dicho... ella lo encontró a él, precisamente cuando más la necesitaba.

Por eso, si a supermán se le esfuman sus superpoderes, sabrá que igualmente seguirá siendo el héroe más fuerte y afortunado del mundo, mientras Lois siga a su lado, sólo con poder contemplar cada día sus ojos, acariciar su pelo y besar su boca.

Enhorabuena, Supermán... cuida de tu Lois como sólo ella se merece.

Real Madrid 8:1 Olympic... Y SIGUE LA DICTADURA.

GRUPO A:

Intratable. Lejos de acusar los años, el Real Madrid que se presentó en esta IV Summer League sigue mostrándose sólido e imposible de superar. Con un portero luciéndose como cualquier primera, y con Edu García en pleno rendimiento, el Real dejó fuera de combate al Olympic con una facilidad realmente preocupante para sus rivales. La pregunta que surge ahora es la de todas las ediciones: ¿existe alguien capaz de frenar al Madrid?.

Coliseum 5:7 Miranda: PRIMER TRIUNFO EN 14 AÑOS DE SUMMER.

Y al fin llegó la primera victoria del Miranda en la Summer League. Tras catorce años de vida del torneo, Rubén Sánchez puede decir que sabe lo que es saborear el marcar más goles que su rival. El Coliseum, que empezó tremendamente fuerte el choque, vió cómo poco a poco el cansancio fue haciendo mella en su rendimiento, cosa que aprovechó su rival para ir remontando en el marcador hasta darse el resultado final. Un triunfo merecido. El triunfo de la fe en lograr el objetivo final.

Con esto, el Miranda se coloca segundo de grupo, por detrás del inalcanzable Real Madrid.

GRUPO B:

Matra Racing de Villa 7:3 Real Zaragoza

EL ARTILLERO NO TUVO PIEDAD DEL ZARAGOZA.

Superioridad absoluta. Ese puede ser el resumen del choque entre el Matra y el Zaragoza. El artillero Ángel García demostró una vez más que el Racing de Villa es un rival serio y difícil de ganar. Todo un primera división dobló sus rodillas ante un equipo de pueblo... eso es la Summer.

RSC Las Huertas 3:6 Avilés

EL AVILÉS SE ESTRENA DOBLANDO A SU RIVAL.

Poco que decir, una vez más se da el caso de resultado cómodo y abultado, con el cansancio y el calor como denominador común. Las Huerta sigue con su mala imágen, y el Avilés estrena su casillero de puntos.

¡¡¡SUPERMÁN!!!

Según un servidor ha podido comprobar, el mayor superhéroe de todos los tiempos ha vuelto. Cuando hace apenas cuatro meses se fue sin dejar rastro, nadie podía imaginar que tan pronto se le volvería a ver volando por los cielos de Metrópolis.

Se ha podido comprobar, que en las últimas semanas, Supermán ha estado en una situación crítica, límite..., con un puñal atravesándole el pecho y conservando tan solo un fino hilo de vida que se iba escapando de su cuerpo. Fueron momentos difíciles para él, pero ya vuelve a ser el de antes. Se le ve fresco, alegre, tranquilo, feliz y dispuesto a afrontar todo lo que la vida quiera depararle. No obstante, dicen algunos que no logró esto solo. Dicen que aparte de sus seres queridos, un corazón anónimo lo rescató del agua cuando se ahogaba sin remisión. Dicen que ese corazón anónimo sigue ayudando a que el suyo propio lata cada vez con más fuerza. Dicen que seguramente, ella es la auténtica heroína de la historia.

Yo creo firmemente que todo es cierto, pero claro... ya sabeis que yo soy símplemente Clark Kent... habrá que preguntarle la verdad de todo esto al auténtico Supermán.

Desde aquí, desde el Planet, Supermán quiere que transmita a toda la gente que le apoyó de una u otra forma una simple palabra, llena de significado y tremendamente sencilla a la vez: GRACIAS.

Como vemos en la imágen, Supermán ha vuelto... y lo ha hecho más fuerte que nunca. ;-)

Real Madrid 5:2 Miranda. EL PISTOLERO LLEGÓ A LA CIUDAD.

Jornada 1:

GRUPO A:

Gran comienzo de la Summer el vivido el pasado día 13. En un partido inaugural a la altura de las expectativas creadas, el Real Madrid y el siempre polémico Miranda se veían las caras para dar el pistoletazo de salida a la competición. Todas las miradas se centraban en ambos capitanes, y si bien Rubén Sánchez no estuvo a la altura de las circunstancias en ningún momento del choque, el punta del Madrid, Edu García sí que respondió con goles a las voces que afirmaban que las cosas ya no eran como antes, y que él tampoco lo era. Cinco goles como cinco soles fueron minando poco a poco la moral de un Miranda, que pese a todo quiso dejar la mejor imágen posible, anotando los dos goles que dejaban el marcador en el 5-2 definitivo.

En el otro partido del grupo, el Coliseum y el Olympic empataron a 4 tantos. Desde un principio se le torcieron las cosas a los avilesinos, pero poco a poco fueron recortando distancias hasta conseguir el reparto de puntos final.

GRUPO B:

"7-3: EL MATRA DESTROZA EL DERBY".
Increíble. Francamente difícil es ver tanta diferencia en un partido de rivalidad como en el ofrecido entre el Matra Racing de Villa y el RSC Las Huertas. Siete goles nada menos marcó el artillero del Matra, Ángel García en un estadio abarrotado, con nada menos que tres personas, dos adultos y un crío de tres años cansino como él solo, amenazando constantemente con que quería saltar al campo. Tales distracciones no pudieron ser soportadas por el meta del RSC, que vío cómo su cuerpo se convertía en un colador humano a cada tiro del rival. Buen inicio del Matra, que confirma las quinielas que decían que sería el tapado del torneo, para luchar incluso por llevarse el título.

En el otro choque del grupo, el Zaragoza logra remontarle dos goles al Avilés, para terminar venciendo por 2-3.

IV SUMMER LEAGUE: VOLVIENDO A SER NIÑOS.

El Daily Planet se complace en anunciar el inicio de la cuarta edición del torneo más prestigioso del verano: la "Summer League".

Tras años de parón, y después de vivirse momentos inolvidables, la liga del verano vuelve a Villa para demostrar que la ilusión de un niño no tiene por qué morir con la infancia, sino que basta con las ganas de recordar aquellos tiempos en que los problemas de la vida eran cosas raras y lejanas, y en cambio las mayores nimiedades se convertían en algo tremendamente trascendental.

¿Qué puede haber de malo en olvidarse por unas horas que somos adultos?... ¿qué puede haber de malo en imaginar por un instante que somos aquellos críos que corrían por el prado en casa de la abuela?... ¿qué hay de malo en imaginar que esa abuela aún sigue ahí llamándonos para merendar?. Sinceramente, creo que nada, así que en el fondo, le doy las gracias a mi primo pequeño por hacerme recordar, por avivar ese sentimiento, y por ayudarme a imaginar un pasado, que por muy buen futuro que tengamos, jamás deberíamos olvidar.